En mi Centro, un poco a la Izquierda
6 de marzo de 2007
Justo ahora debe estar volando de regreso ya. Antes que se fuera al aeropuerto le llame, y le he dicho por enésima vez que lo quiero y que lo voy a extrañar. Que voy a extrañarlo mas de lo que nadie lo ha hecho, por que estoy seguro, que soy aquel que mas lo quiere, porque estoy seguro, que nadie lo quiere como yo lo quiero.
Ahora que se va, que me deja, esta vez, se me vuelve un pequeño lago la mirada, pero ahora, ya no brotan las cascadas como las de aquella vez primera. Esa corriente salada ya no es dolorosamente ácida...
Esta noche, la ultima, finalmente tuvo que amanecer. Aún cuando desde siempre la luna ha sido nuestra cómplice ni por esta vez, se resistió y tuvo que ceder al amanecer. Hoy, que era la última juntos en quien sabe cuanto tiempo. Hoy, que la oscuridad debió ser eterna, para poder robarle el alma y quedarme con ella. Hoy, que le faltaron horas a la noche. Hoy, que nunca debió amanecer.
Poco después de romper la aurora, nos abrazamos cinco u once veces, tal vez fueron cien o mil, o todas ellas en una sola. Le pedí que no se fuera, a sabiendas de que era inútil Le pedí que no se fuera, para que supiera que lo necesito. Lo abrace y cerré los ojos, y el simplemente me beso en la mejilla.
Le dije siete veces mas que lo quiero. Él me dijo que me quiere. Que me quiere mas que yo a él, que aunque no lo crea, me quiere. Que aunque no confíe, me quiere. Que me quiere como no me imagino. Que me quiere y esta vez le creí, ahora si confié, y me quede con esta declaración. Hoy me dijo que me quiere.
Hubiera podido no soltarlo, pero debía dejarlo ir. Lo tome de las manos, deje que se me escurriera mientras se alejaba, que se deslizara, dedo a dedo, hasta que ya no lo sintiera mas. A pesar de la tristeza, le sonreí Me clave en sus ojos líquidos y me sonrió. Y aún en este momento, ya no corrieron esos pasados ríos por mi rostro. Esta vez dolió, pero ya no fue tan fulminante el dolor...
Se fue y no se cuando vuelva a verlo otra vez. Falto tanto por hacer juntos... No podre evitar tener nostalgia de lo que no hicimos.
Y por eso, hoy me envolví de su aroma, el primero que le conocí, ese que era mio y después fue suyo, ese que desde entonces es de los dos. Me cubrí de su aroma, ese que hace que mi mente vuele sola, y me lleva siempre a él. Hoy me vestí de él, para que no se me olvide, para que nunca se vaya, para sentirlo por toda mi piel, aunque sea de esa manera.
Hoy me alegre por fin, de tenerlo así. Hoy estoy tranquilo por que sé, que esto ya fue mas allá, que siempre vamos a estar, juntos en ese mundo privado que nos creamos, juntos en esta realidad que nos tiene sabiamente separados.
Hoy supe por fin, que siempre, por encima de todo, siempre estará en mi centro, un poco a la izquierda, y que yo, siempre estaré, en su centro, un poco a la izquierda.
6 de marzo de 2008
Otra historia de un año después. Y ha pasado tanto desde entonces. Ya no es lo mismo, ni nunca volverá a serlo.
Hoy puedo decir, que el paso certero del tiempo ha borrado toda presencia de dolor. A pesar de aquella serena despedida de hace un año, su ausencia me pego tanto como no pensé Tuve que sanarme a costa de herirme mas. A costa de herirnos mas. Pero me curé.
Supongo puedo decir ya que su ausencia/presencia no me afecta mas. Es mas, me atrevo por esta vez, y solo por este día a asegurar que me es completamente indiferente, y en ciertos momentos, hasta insoportable. Y es que día a día todo eso que teníamos se fue convirtiendo en una situación de creer o no, de confiar o no. Hoy puedo decir, que él es un dolor que ya no estoy dispuesto a sufrir. Hoy ya no me provoca ni una sola gota de esa agua salada en mis ojos.
Y como me conozco, se entonces que lo que acabo de asegurar es solo una suposición momentánea, porque aunque estoy seguro que el amor que sentía por él y que se ha ido desvaneciendo con el tiempo, la distancia y la indiferencia hasta convertirse en tan solo un leve cariño fraterno, sigo sintiendo esa dulce nostalgia, esa cercana complicidad que nos mantiene juntos a pesar de todo.
A un año sigo pensando que nadie lo va a querer como yo lo amé. Sigo creyendo que se perdió de algo grande. Sigo teniendo esos mínimos disparos de incomprensión, de coraje y confusión que me duran un segundo, y que me hacen pensar en lo absurdo que es ahora seguir pensando en él.
Y a pesar de todo, hoy, como hace un año, puedo decir que siempre, por encima de todo, y quizá hasta por encima de todos, siempre estará en mi centro, un poco a la izquierda, y que yo, siempre estaré en su centro, un poco a la izquierda.
Todo hasta que un buen día, llegue lo que espero, e inevitablemente, lo supere a él por completo, y me decida definitivamente, a arrancarlo de raíz de mi vida.
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