Destino

Podria salvarte alguna vez?
Podrias tu salvarme alguna vez?

Es realmente dificil mantener esta situacion cada vez mas. Trato a travez de esto sacar un poco de lo ke nunca he kerido decirte para no lastimarte. Tengo muchas preguntas escenciales ke necesitan una respuesta. Tengo ke reclamarte todo de la manera mas honesta y sincera para poder sacarte de mi como tu lo has hecho conmigo; tengo ke sentirme libre como tu lo has hecho y lograr encontrar a alguien ke me meresca, y no es ke tu seas indigno de mi, pero simplemente no me has kerido aceptar como me ofresco.

Por ke no puedes amarme? No entiendo como has sido capaz en todo este tiempo de olvidar lo ke paso entre nosotros. Acaso es ke nunca existio esa magia de la ke hablabas? Fue una alucinacion lo ke en ese momento te parecia amor? Por ke me dijiste ke me amabas entonces? No te imaginas la manera en la ke con un gesto amable me has ilusionado, con palabras al viento, con deseos fugaces, con sueños imposibles de una vida juntos.

En ke momento te perdi? Ke cosa hice mal para ke te olvidaras tan facilmente de mi? Acaso te diste cuenta ke en realidad no hay un punto atractivo en mi? Sera ke soy yo el ke no te merece? A lo mejor te diste cuenta ke soy un grave error de la naturaleza.

Seguramente el es un tipo irresistiblemente guapo, justo como tu; imagino ke si pudieran, tendrian una descendencia de hermosura insuperanble. Lo mas probable es ke con el hayas sentido el placer mas extasiante ke nunca hayas sentido con alguien. Podrias haber sentido lo mismo conmigo?, obviamente no, por ke el debe ser fuerte y debe tener unos ojos llenos de hombria ke nada se comparan con mi fragil estructura. Talvez tiene posicion y cultura, alguien asi por supuesto ke te conviene mucho. Pero de lo ke estoy seguro es ke es inteligente para haberte enganchado de esa manera. Aun sin conocerlo, siento ke es imposible competir con el.

Por ke guardaste tanto silencio y dejaste ke te esperara sin razon alguna? Por ke te espero aun? Por ke me fie de ti?, de tus vagas promesas. Por ke deje ke me afectaras asi? Algo en mi sabia lo ke estaba pasando, pero un debil latido me daba esperanzas suficientes para soportarlo y continuar esperando.

Siempre estuve preocupado de ti, de ke estuvieras bien, y tanta incertidumbre me hacia sentir inutil y tonto. Siempre kize cuidarte, aun en la distancia pretendia acercarte a mi para ke te dieras cuenta de ke existe alguien a kien de verdad le importas. Cada cosa que he hecho por ti ha sido para conkistarte.

Y cuando me dijiste lo ke habia pasado con el, lo unico ke en verdad keria era morirme. Me traicionaste?! Senti el engaño en mi, kize tenerte enfrente para reclamarte en la cara todo este amor ke aun siento. Keria sacudirte para hacerte despertar y ke te dieras cuenta ke el amor ke buskas esta aki. Pero al mismo tiempo debi ser fuerte para protegerte despues del daño ke el te habia hecho. No se daña a kien se kiere. Yo nunca he kerido dañarte, aunke seguramente lo he hecho. Lo has hecho tu?

Me senti a salvo, por ke despues de todo, ese triste episodio con el ya habia pasado. Pero como yo se, y tu tambien, en el amor uno no manda tan racionalmente. Lo mas dificil fue aceptar ke ya no me kerias, saber ke este amor ke sigue latente en mi, el te lo habia borrado del alma. Aun ahora, no lo acepto por completo. Como podia ser tu amigo? Como esperabas ke no me pusiera mal? Como fui capaz yo, de creer ke podia reconkistarte?! Tonto yo!

Por ke eras tu el ke fallaba y me sentia yo como el ke te estaba matando a ti? Por me hacias sentir ke lo ke yo sufria por ti era insignificante comparado con tu dolor?

Y sin embargo todo parecia volver a la normalidad. Esos dias despues, semanas completas, en las ke yo realmente disfrutaba de tu presencia y nuestras platicas realmente divertidas. Es increible ke despues de todo, a pesar de todo, podamos llevarnos tan bien. Es magico. He pensado mucho, y encontre algunas razones principales por las ke me gustas tanto. Podemos platicar de todo, aunke nuestro tema principal sea el sexo!. Tenemos gustos musicales parecidos. Nunca conoci, y no conosco aun, alguien ke disfrute tanto como yo de la musica ke hemos significado como nuestra. Adoro el soundtrack de Pólux! Me gusta tu sonrisa y podria pasarme la vida entera mirando tus fotos. Me encanta pensar ke somos muy compatibles. Pero sobretodas estas cosas, me gusta la forma en la ke me siento yo cuando estoy contigo, lo dispuesto ke estoy a hacer cosas para ti, lo valiente ke puedo volverme y lo suficientemente adorable para ser digno de ti.

Me gusta pensar en un futuro contigo, ke un dia estaras cerca, y entonces asi, voy a poder demostrarte todo lo ke hasta hoy te he dicho en palabras. Siento ke un dia seria suficiente, una noche talvez. Entenderias ke hay alguien con kien puedes contar incondicionalmente. Tendrias compañia fiel, diversion continua y trataria de darte el amor ke no te han dado. Ellos no te aman como yo te amo. Nadie te ama como yo te amo.

Pero sabes, no entiendo por ke a veces como ke me das entrada y despues cierras la puerta golpeandola en mi frente. Por ke me haces sentir importante, si en realidad no significo nada para ti? Por ke debo conformarme con la amistad real ke me ofreces? Por ke a veces haces como ke no sabes ke te amo? Acaso de verdad no te das cuenta? Por ke no valoras mis esfuerzos? Por ke no te das cuenta de ke vivo por ti? Por ke me siento culpable de kererte de esta manera, si no creo estar haciendote daño? Por ke debo rendirme yo, si tu tambien manipulas mi vida aun sin kererlo?

Y siempre en mi desesperacion hago estupideces: celos de los ke no tengo derecho a sentir, exigencias de un deseo ke nunca sera correspondido. Y no es ke sea posesivo. Yo estoy a favor de tu libertad, por ke al mismo tiempo estoy a favor de la mia. Defiendo tu derecho, por ke hago valer el mio. Pero a veces no me entiendes ke soy tan poco habil para demostrarlo, pero aun asi, son episodios de desesperacion, por la triste idea al imaginar ke puedas enamorarte, y entonces, me ignores completamente.

Por ke no somos algo? Por ke fuimos nada? O alguna vez fuimos algo? Como te guardo en mi vida? Me da terror pensar ke algun dia puedas eliminarme de ti, ke no trascienda en ti, como tu lo has hecho en mi. Me aterra sentirme solo, sin ti, por ke te has vuelto mi mundo, mis animos de cada dia. Como puedo continuar yo solo ahora? Seria facil si pudiera borrar todo este tiempo.

Por ke me pesa tanto no poder entender ke no eres para mi? Por ke no puedo ser una persona capaz de razonar la imposibilidad de lo nuestro? Por ke sueño contigo? Por ke me aferro a ti? Por ke no te tengo? Por ke estamos lejos?

Por ke no me pierdo? Hundirme en cientos de labios humedos, ocultarme dentro de cientos de brazos fuertes, rendirme en cientos de miradas de cobijo, extasiarme con cientos de nuevas pieles, traicionarte al buskarte en cada uno de ellos. Y despues hacer de sus pedazos, una imagen perfecta de lo ke serias tu para mi. Destruirme y destruir a todos ellos con fuertes embestidas ke saken de dentro lo ke de ti me haya kedado. Por ke no me muero en el intento?

Por ke te amo? Por ke no mejor te odio?
Por ke tu? Por ke yo?
Por ke el destino?
Hay algo mas para nosotros?...