Winter
Finalmente el arbol ke veo todos los dias y esta siempre justo enfrente de mi, se ha kedado con las ramas desnudas, con unos cuantos pekeños brotes de hojas ke aun se resisten a caer, pero ke son los menos. Inicia justo ahora el invierno, y vienen ya las fechas importantes. No he logrado contagiarme de ese espiritu festivo, esperaba mas del ambiente, pero las circunstancias tambien se han encargado de bajar mi animo del suelo a las nubes y una vez mas de regreso, nada ha ayudado, ni aun yo.
La ciudad estos ultimos dias ha amanecido un poco rara, pareciera ke hay una especie de neblina baja ke no permite ver muy lejos. Estos dias grises nunca me han gustado, pero ahora los soporto por ke lo estan menos ke yo, y por ke finalmente es la epoca, es el tiempo en ke deben ser asi. El sol ya no se deja ver tan pleno con me gusta, si acaso apenas se asoma timidamente para hacer tibio el aire ke nos envuelve en el transcurso del dia. Las noches, madrugadas y mañanas son a veces un poco insoportable para mi. Finalmente es invierno.
Emocionalmente siempre encuentro algo con ke afectarme. Las cosas en estos ultimos dias cambiaron drasticamente, como todos los cambios ke pasan en mi vida. Hoy vivo por el solo hecho de tener ke vivir hoy, pero la verdad no se ke pasara mañana, ni en dos o tres dias, todo luce incierto. Ya sufri todo eso en su momento, y aunke la mayor parte del tiempo estoy trankilo, por momentos vuelve a mi la tristeza, el dolor y un poco de coraje.
Un año mas de Supermi-kz! Kisiera estar cerca para abrazarlo. Kisiera ser todo para el, sul calma y su felicidad, y algunas veces, solo un poco, su dolor... He sido muy tonto, le he presionado tanto ke he acabado con la paciencia suya, con todas mis ideas le he creado una imagen de mi ke seguro ya no le gusta nada, al contrario, supongo ke le molesta. Creo ke mas ke acercarlo a mi lo he alejado, con todas mis dudas y mis exigencias, estoy seguro ke he fragmentado el cariño ke sentia por mi, la ilusion ke pudo haber tenido por mi, la alegria de compartir un sueño juntos. Ahora lo siento frio, como akel viento seco ke pega en mi cara y en mis manos por las noches, ke me congela y hace volver a mi ese toke de nostalgia. Siento ke me he ekivokado gravemente con el, por ke de cierta forma estoy obteniendo lo ke no keria, y eso, solo yo lo he provocado; pero al mismo tiempo creo ke me ekivoko al vivir a travez de el, a depender de su presencia, aunke sea virtual. Ironicamente, en este pekeño periodo lo recupere y ahora siento ke lo pierdo, tan rapido y tan facil.
Este gran sentimiento, esta gran conmocion ke siento hacia el, ke me llena y a veces me desborda no es un juego, no creo hacer mal al desear no perderlo. Lo de el y yo es algo mas, fue algo ke surgio, no fue preparado, no esperado, simplemente crecio. Tengo ke sentirme cercano a el otra vez, y aunke ahora me siento un poco desganado por todo lo demas, dejare ke el tiempo nos guie por ahora, pero haciendole saber, ke me tiene siempre ke el kiera, siempre presente, a pesar de todo, ke me duele y ke me exalta, por ke el amor es asi. Ojala ke sepa ke le amo como a nadie... Podremos hacer un dia del sueño una realidad?
Las cosas en familia no pueden estar bien, es como una costumbre, es nuestro karma. Creo, aunke me duele aceparlo, ke nunca hemos sido una familia. Hemos creado lazos individuales, por ke claro ke el amor existe, pero no hemos sabido estar juntos. Nunca hemos tenido un hogar. Y ahora, otra vez el tiempo nos pone a prueba. Por ke no me kede en esa edad en la pocas cosas importaban y mi vida parecia estar bien?. Estos dias he pensado ke la respuesta esta en ke nunca debieron haberse encontrado esos dos seres ke nos trajeron al mundo, por ke no se dieron cuenta ke no eran mutuamente su camino? Seguro el destino supremo se ekivoko con ellos. Ahora estamos aki, y lo importante sera, salir de esto y lo demas ke venga. Esta, mi familia, rota, cuarteada, recocida y parchada, es mi cirulo interno tan privado ke nunca podre hablar abiertamente de ellos, por ke a pesar de todo, son el amor, el motivo y la fuerza.
Y entre tanto desbarajuste mental y viceral, creo firmemente ke debo tener una especie de daño psicologico ke me hace cambiar de animos de un momento a otro, ke hace estremecer mi alma, mis sentimientos y vida. No es normal ke yo mismo afecte mi sentir en tal forma ke el dolor, la tristeza y la decadencia se esten estacionando en mi. No soy sano. Tengo ke hacer algo por mi. Pero como le hago para kererme a mi mismo para obtener el amor de los demas? Como descubro ese yo interno ke es bueno, ke esta bien y es feliz, ke tiene ganas de la vida y es poderoso, ke asume retos y va lograr lo ke kiere. Donde esta ese salvador de si mismo?
La ciudad estos ultimos dias ha amanecido un poco rara, pareciera ke hay una especie de neblina baja ke no permite ver muy lejos. Estos dias grises nunca me han gustado, pero ahora los soporto por ke lo estan menos ke yo, y por ke finalmente es la epoca, es el tiempo en ke deben ser asi. El sol ya no se deja ver tan pleno con me gusta, si acaso apenas se asoma timidamente para hacer tibio el aire ke nos envuelve en el transcurso del dia. Las noches, madrugadas y mañanas son a veces un poco insoportable para mi. Finalmente es invierno.
Emocionalmente siempre encuentro algo con ke afectarme. Las cosas en estos ultimos dias cambiaron drasticamente, como todos los cambios ke pasan en mi vida. Hoy vivo por el solo hecho de tener ke vivir hoy, pero la verdad no se ke pasara mañana, ni en dos o tres dias, todo luce incierto. Ya sufri todo eso en su momento, y aunke la mayor parte del tiempo estoy trankilo, por momentos vuelve a mi la tristeza, el dolor y un poco de coraje.
Un año mas de Supermi-kz! Kisiera estar cerca para abrazarlo. Kisiera ser todo para el, sul calma y su felicidad, y algunas veces, solo un poco, su dolor... He sido muy tonto, le he presionado tanto ke he acabado con la paciencia suya, con todas mis ideas le he creado una imagen de mi ke seguro ya no le gusta nada, al contrario, supongo ke le molesta. Creo ke mas ke acercarlo a mi lo he alejado, con todas mis dudas y mis exigencias, estoy seguro ke he fragmentado el cariño ke sentia por mi, la ilusion ke pudo haber tenido por mi, la alegria de compartir un sueño juntos. Ahora lo siento frio, como akel viento seco ke pega en mi cara y en mis manos por las noches, ke me congela y hace volver a mi ese toke de nostalgia. Siento ke me he ekivokado gravemente con el, por ke de cierta forma estoy obteniendo lo ke no keria, y eso, solo yo lo he provocado; pero al mismo tiempo creo ke me ekivoko al vivir a travez de el, a depender de su presencia, aunke sea virtual. Ironicamente, en este pekeño periodo lo recupere y ahora siento ke lo pierdo, tan rapido y tan facil.
Este gran sentimiento, esta gran conmocion ke siento hacia el, ke me llena y a veces me desborda no es un juego, no creo hacer mal al desear no perderlo. Lo de el y yo es algo mas, fue algo ke surgio, no fue preparado, no esperado, simplemente crecio. Tengo ke sentirme cercano a el otra vez, y aunke ahora me siento un poco desganado por todo lo demas, dejare ke el tiempo nos guie por ahora, pero haciendole saber, ke me tiene siempre ke el kiera, siempre presente, a pesar de todo, ke me duele y ke me exalta, por ke el amor es asi. Ojala ke sepa ke le amo como a nadie... Podremos hacer un dia del sueño una realidad?
Las cosas en familia no pueden estar bien, es como una costumbre, es nuestro karma. Creo, aunke me duele aceparlo, ke nunca hemos sido una familia. Hemos creado lazos individuales, por ke claro ke el amor existe, pero no hemos sabido estar juntos. Nunca hemos tenido un hogar. Y ahora, otra vez el tiempo nos pone a prueba. Por ke no me kede en esa edad en la pocas cosas importaban y mi vida parecia estar bien?. Estos dias he pensado ke la respuesta esta en ke nunca debieron haberse encontrado esos dos seres ke nos trajeron al mundo, por ke no se dieron cuenta ke no eran mutuamente su camino? Seguro el destino supremo se ekivoko con ellos. Ahora estamos aki, y lo importante sera, salir de esto y lo demas ke venga. Esta, mi familia, rota, cuarteada, recocida y parchada, es mi cirulo interno tan privado ke nunca podre hablar abiertamente de ellos, por ke a pesar de todo, son el amor, el motivo y la fuerza.
Y entre tanto desbarajuste mental y viceral, creo firmemente ke debo tener una especie de daño psicologico ke me hace cambiar de animos de un momento a otro, ke hace estremecer mi alma, mis sentimientos y vida. No es normal ke yo mismo afecte mi sentir en tal forma ke el dolor, la tristeza y la decadencia se esten estacionando en mi. No soy sano. Tengo ke hacer algo por mi. Pero como le hago para kererme a mi mismo para obtener el amor de los demas? Como descubro ese yo interno ke es bueno, ke esta bien y es feliz, ke tiene ganas de la vida y es poderoso, ke asume retos y va lograr lo ke kiere. Donde esta ese salvador de si mismo?
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